相声《点子公司》台词

发布 2019-06-16 07:20:20 阅读 7309

牛:各位女士,各位先生,各位来宾,我们点子公司现场办公现在开始了。

冯:点子公司,这是个新生事物,顾名思义,昂!你们点子公司是干吗的?

牛:说白了就是给大家出点子,出主意。首先做各自我介绍,本人是点子公司的总经理。

冯:哦,牛总!

牛:鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。

冯:怎么说的?

牛:牛吃的是草。

冯:挤出的是奶。

牛:而我则不然。

冯:您是?牛:我吃的是奶。

冯:挤出的是草。

牛:挤出的是点子,人送外号点子牛!

冯:点子牛,点子牛,是说您呀!您是当今社会的大腕嘛。点子牛,谁不知道。反正我不知道!

牛:看这意思你对我们点子公司不太信任。

冯:呦,我可不是不太信任,我是太不信任。

牛:没关系,亲爱的观众朋友,您可以现场提问题,我当场给您出点子。

冯:亲爱的观众朋友们,请允许我代表大伙提个问题,我这问题提出来,保证在座的各位观众朋友都得高兴。

牛:是吗?冯:这么个问题:我们今在座的朋友们带的钱都不多,你能不能出个点子是我们每位兜里的钱迅速鼓起来,不能违法,还不能累着我们。

牛:你的意思我明白了,你是说今在座的朋友们带的钱都不多,不能违法,大过年的,还不能让大伙累着,让兜里的钱迅速鼓起来。我送大家四个字。

冯:那四个字?

牛:换成零钱。 点子牛,怎么样!

冯:什么点子牛!这种点子我比你多多了。

牛:是吗?那我给你提个问题。

冯:随便问。

牛;现在呢,当然只是个别现象---假烟假酒屡禁不止,特别是假药坑害人命。请问冯先生有什么点子给扭转一下。

冯:我这点子非常轻松,张嘴就来,你不说假药吗,屡禁不止,坑害人命,我送你四个字。

牛:你说。冯:逮着就毙!一下就能止住了。

牛:不,不。你这心情可以理解,但点子不行。

冯:你点子行,你得出点与人们生活密切相关的。

牛:那太多了,你戴着表吗,这什么表,知道吗?这叫情侣表。这就是我的一个点子,畅销海内外。

冯:什么点子?

牛:双日历呀,注意了吗。一个记载正常公元日期,一个记载你的结婚日期。

冯:哦!结婚日期是您的点子。

牛:对。冯:

你可太损了你!你知道你拆散了多少对幸福美满的家庭。同志们,我就是他的直接受害者,我---同志们,我曾怀着极大的热情给我太太买了块情侣表,就是因为一激动把结婚日起给调错了。

我太太非说我还有个前妻。审查了半年,到现在,我还下榻在小厨房呢!

牛:这不能怨我呀!

冯:都是你的点子,都是馊点子。

牛:我听听,你没有馊点子。现在大伙都喜欢听歌,有些歌星的歌唱的真不错,但不会说普通话。一张嘴大舌头,请问冯先生,这个大舌头有没有点子给治一治?

冯:没错,有这种现象。歌星们往台上一站:“哇!我今天好高兴耶。这里的观众好热情,好潇洒,好爽快,好温馨,好好耶”。我们都以为台北的,一打听东北的。

牛:没错。冯:我这点子绝了。

牛:你说。冯:让那些大舌头们天天用**茶漱口。这行吗?

牛:你这纯粹是歪点子,这不行。

冯:你出点真正的点子我听听。

牛:真正的点子,那太多了。我随便给大伙举个例子:有一家糕点厂,生日蛋糕推销不出去,我出了个点子,马上供不应求。

冯:什么点子?

牛:谁买这家的生日蛋糕,免费赠送生日蜡烛,你几岁生日,我送你几根蜡烛。

冯:这是你的点子?

牛:咱们厂长来了,在那,你过去采访证明一下。

冯:唉吆,一看就像蛋糕厂的,您好,甭问,你厂肯定跟您一样发了,啊?

厂长:还成。头两天都是父母给孩子过生日,用不了几根蜡烛,打第三天起,都是孩子给爷爷奶奶过生日,都是七八十岁的老人啊!买一合蛋糕我得搭两筐蜡烛,差点没把我赔死!

冯:你这叫忘恩负义,你懂吗?人家牛先生这不失为一个好点子嘛!同志们,人家给蛋糕厂出一点子,救活了一家蜡烛厂。同志们,这是一种什么精神,--这是一种吃里扒外的精神。

牛:我说厂长,你这么说你亏不亏心呀!我后来不又给你出个点子吗?用阿拉伯数字做成十种蜡烛。秦始皇要能活到现在,四根就够用了。

冯:不可能。

牛:你问问厂长。

厂长:对。就是这个点子算是把我们蛋糕厂彻底救活了。

牛:好。谢谢。谢谢。

冯:你算哪头的你!我看你根本不像什么厂长,我看你想牛群的表弟。

对,就是你,刚才接你时把我车胎都压扁了,就是你。朋友们,这不算,这是托儿这是。不算,你要真有点子,你要请在座的观众朋友们随便提问,当场出点子。

牛:哦,观众现场提问题,没问题。亲爱的观众朋友们,点子牛有的是点子,大家提问题吧。

冯:你好,你有什么问题?

男:我说个问题,你看现在人啊,好多人腰里都别着“bb机儿”

冯:什么?男士:“bb机儿”啊!

冯:哦,bb机呀,(哈)“bb机儿”

男士:那个“bb机急儿”,好多人坐到一块的时候,一个“bb机急儿”一响,好多人都忙着看,闹不清是谁的,请问点子牛有啥点子没有?

冯:yeah! 这个问题提的中。这个问题能使点子牛儿变成憋死牛儿。请坐,sit down , sit down please 谢谢。

牛:我已经给bb机厂出了这个点子。我建议厂家往bb机上安上**键,人们可以自己调音定调。

比如说这位先生定为dao dao dao,蹦管多少机子响,一听dao dao dao,就是呼您的,您定为dao dao dao;您定为ruai ruai la;di di di ;dao dao dao ;la la dao ;dao di la 。妈妈我要玩bb机,dao ten

冯:揣着bb机。

牛:吃饭就是香。

冯:多幼稚。

牛:我幼稚?好好,那位先生,那位小姐给冯先生提个问题,看看他有什么馊点子。

冯:随便来。唉吆,谢谢。朋友们,看见了吗,给他提问题的都是那样的先生,给我提问题的都是这样的小姐。谢谢您,本身您的出现就是对我的一种声援,谢谢您。

女士:请问冯先生,就是在去年的世界级比赛中大部分金牌都让我们女同胞拿了,使你们男同胞抬不起头来。你现能不能出个点子让你们男同胞抬起头来呢?

牛:您的问题太棒了。

冯:我没招你吧我,好,你也sit down , sit down please了,谢谢,谢谢。在座的男同胞们,不要气馁,不要懈气,我只要出一个点子,所有男同胞马上都扬眉吐气。

我的点子是:取消女子比赛。

牛:什么点子你这是。

冯:我还真有好点子,马家军为什么所向披靡屡破世界记录。

牛:为什么。

冯:就是我一点子。吃什么补什么,我让马家军吃乌龟,那个速度,刺溜刺溜。

牛:马家军吃的是甲鱼。

冯:内部消息,就是乌龟,吃了之后那个速度快呀。

牛:不,不。要是吃乌龟,应该是越跑越慢呀。

冯:怎么会慢呢,乌龟跑起来稳当,他底盘低呀。不有个故事叫龟兔赛跑吗?重要的是精神与毅力。马家军吃乌龟,别的运动员都让他们吃兔肉,你管的着吗。

牛:按照你的逻辑,吃什么补什么。也就是说你要是呆头呆脑,就让你吃猴头萝卜,你就比猴都精。

冯:啊对,你要是头发都掉光了,就吃鲜冬瓜,第二天马上就长出一层白毛来。

牛:哦,那要跳远运动员跳不远,就让他吃蚂蚱。

冯:跳高运动员跳不高,就吃跳蚤。

牛;那游泳运动员游不快,就吃**。

冯:拳击运动员打不过人家。

牛:吃什么?

冯:吃熊掌啊。

牛:没听说过。在座的各位还有问我点子牛的吗?

男士:我提个问题。

冯:这好象是位记者朋友,您好您好。

男士:因为我们的工作性质吧。我们就比较忙,经常吃方便面。现在的方便面他不方便,里边的配料袋太结实,撕不开,请问有点子吗?

冯:这个点子太点子了。不是配料带撕不开吗?你光吃面不完了!你sit down 吧。

牛:sit down 吧。我已给方便面厂出了这个点子。

我建议厂家把这配料带用糯米纸做,一泡就化。以后这种方便面被命名为牛师傅方便面。朋友,您吃过牛师傅方便面吗?

牛师傅方便面,真牛!所以一个点子可以创出一个名牌。

冯:没错,一个点子可以救活一个企业。

牛:一个点子可以改变人的一生。

冯:一个点子可以温馨一个家庭。

牛:一个点子可以凝聚一个集体。

:冯:一个点子可以使一个国家昌盛。

牛:中国13亿人,每人出一个点子,那咱们得富成什么样呀!

冯:我还不得天天在家数钱玩呀!

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基金管理公司子公司管理规定

第一章总则。第一条为了适应公开募集 投资 管理公司 以下简称 管理公司 专业化经营管理的需要,规范 管理公司子公司 以下简称子公司 的行为,保护投资人的合法权益,根据 投资 法 公司法 和 投资 管理公司管理办法 以及其他有关法律法规,制定本规定。第二条本规定所称子公司是指经中国证监会批准,管理公司...

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