我们常说，“追人”是一门学问。但是你有没有想过，正确“被追”也是一种能力？
你是否追求过一个人，或者曾被人追求过？在这个过程中，或许很多人都有过相似的顾虑，尤其是女生：如果太容易被追到，对方会不会不那么珍惜自己？
而“情感专家”和“过来人”们给出的建议又自相矛盾：一些人提倡在关系中（尤其是女生）要“矜持”，不要轻易被追到，而另一些人则鼓励人们要袒露真心，不要“吊着对方”。
那么，太容易被追到，真的会不被珍惜吗？在追求-被追求的关系中，到底应该怎么做？我们今天来聊一聊这个话题。
人们在被追求时，会如何回应对方、与对方互动？我们参考西悉尼大学2023年发表的一项相关研究，并考虑人们日常生活中的一些表现，可以将被追求者划分为3种类型。
1. 热情型。
也就是我们通常所说的，比较好追的类型。表现为你可能会非常热烈地回应自己的追求者：消息秒回，有约必赴。你会主动寻求对方的关注，积极与对方互动，透露关于自己的许多信息。
在对方做出试探，比如询问你对ta的感觉时，你会直接而明确地表达好感，表示希望进一步发展。你不排斥和对方有肢体接触，也不抗拒对方的性暗示（或明示）。对方非常容易判断出来你对ta也是有兴趣的。
2. 忽冷忽热型。
如果你是这种类型，那么面对追求者时，你可能会对对方示好，但态度相对不明确。你会回复对方消息，与对方保持良好的互动，但不会秒回，也不会知无不言。对方发出邀约时，你只在自己和对方时间合适时才同意。
你的行踪和时间表都是不易掌握的，对对方的态度也在浮动变化。你偶尔也寻求对方的关注，但看起来并没有特别上心。你或许会和对方调情，但是只接受偶然的肢体接触，且拒绝回应对方的性暗示。
在对方看来，你对ta是有些兴趣，但有些时候这份兴趣会消退；追求成功不是不可能，但好像也有些难度。
3. 高冷型。
如果你是这一类型，可能在追求者眼中，你特别难追。你看起来对对方兴趣不大，平时总是很忙，不太回复对方消息，对方也很难约你出来见面。你几乎不主动寻求对方的关注，对进一步发展也显得没什么兴趣。
你不会被对方牵动情绪，也极少和对方讲起关于自己的事。你可能对和对方发生肢体接触比较抗拒。追求者会感觉和你很有距离感，在生活中的交集也比较少。
而更多的心理学研究也指出，被追求时这些不同的回应方式，确实会影响关系的发展方向，以及被追求者在对方眼中的吸引力。
无论是男性还是女性，在追求阶段，人们在感觉对方不那么好追时，会感觉对方更有吸引力，也更愿意在对方身上投入。除了被动、高冷的表现，不明说自己对对方的感觉也会带来吸引力，并让追求者投入更多的心思。这种投入也可能体现在金钱方面。
在上述研究的后续实验中，研究人员发现，越是难追的对象，追求者会愿意请他们去更贵的餐厅吃饭。
对此，心理学家解释说，“不明说”的态度可能意味着更多的可能性，而大脑会花更多的心力来处理关于可能性的信息，所以从主观感受上，人们总会惦记着那些不给明确回应的被追求者。
1. 亲密关系的“稀有原理”
稀有原理”是指。当一个机会变得更渺茫时，它对于人们的价值也就越高。就像英国作家 chesterton说的那样：爱任何事物的方法，就是要意识到你可能会失去它。
就好比前段时间刷爆朋友圈的星巴克猫爪杯，就是商家利用稀有原理，设计定时限量发售及宣传话术，让人们非常渴望拥有这款猫爪杯，高估它的价值，认为花大价钱、大力气去购买它是值得的。
尽管不能完全以看待物品的方式看待爱情，但稀有原理同样也适用于亲密关系。无论表现为忽冷忽热还是高冷，不好追的人们随时都在释放“机会难得”的讯号，让追求者感到自己有可能会失去对方，从而更珍惜和对方相处的过程，主观上也认为对方值得自己更进一步的付出。
2. “赢得芳心”的过程让人着迷。
小王子》里有这样一句话：“是你在你的玫瑰花身上耗费的时间，使得你的玫瑰花变得如此重要。”后来，在2023年两位心理学家提出的“吸引力的获得-失去理论”，与作家的想法不谋而合。
吸引力的获得-失去理论指出，我们是否喜欢另一个人，关键的影响因素在于我们是否得到更多、失去更少。心理学家在研究中发现，比一开始就摆在面前的喜欢，通过努力赢得的芳心更有吸引力。假使我们是追求者，让一开始不喜欢我们的人最终喜欢上我们，即意味着对方对我们的喜欢在不断增加，我们一直在获得对方的喜欢，而这种获得让我们变得更在乎对方。
3. 不好追的行为体现出较高的伴侣价值。
不好追的人们的典型行为，包括经常有自己的事要忙、不随叫随到、与其他异性保持社交关系、不会因为对方的示好而过快投入感情，等等，都可能代表被追求者拥有较高的伴侣价值。可以说，那些不容易被追到的人，性格在一定程度上会更加独立、更自信，也更有主见。他们不会因为被追求而自乱阵脚，影响原本的生活节奏。
从另一个角度来看，给自己时间考量即将开展关系，而不是轻易答应追求，意味着被追求者对感情有一定态度，且愿意为自己的选择负起责任。
如果你一旦被追求就非常容易陷进去，不敢或做不到相对理性地审视你的追求者，可能说明你自身有一些未解决的心理困扰，比如空虚、焦虑或低自尊，而想要借恋情来逃避这些困扰。而这些问题也可能会在关系推进后逐步暴露出来。
在实际生活中，我们应该根据自身的情况，以及和追求者的关系，来确定做出回应的策略。如果你正在被追求，但在犹豫要不要和对方进一步发展，可以考虑以下几个方面：
1. 分辨自己是否喜欢对方。
首先花一些时间，探索自己真实的想法。也许你会发现，你之所以担心对方会不珍惜你，并不是因为你想要发展长期、有承诺的关系，而是因为你害怕失去对方在追求阶段表现出来的热情。但你需要明白的是，这份热情总会是暂时的。
它不是亲密关系的常态。
2. 换位思考，站在追求者的立场上。
其次，你可以试着换位思考，站在追求者的立场上考量你们的关系。你可能会发现，追求者看起来很热情，积极地追求你，推进关系，其实对你仍然是不够了解的。你们之间谈论珍惜与否还为时过早。
在这种情况下，重要的可能并不是接受或不接受追求，而是给彼此一个继续互相了解的契机。
3. 可以适度给对方制造挑战。
当然，如果你确实是也喜欢对方的，你可以适度给对方制造一些挑战，通过让自己表现得不那么好追，来引导对方更多地投入这段感情。
4. 不要用力过猛，过度关注情感游戏。
一味让自己难被追到，可能会吸引那些只想着征服你的“浪子”，而让那些真心喜欢你却选择尊重你意愿的人感到受挫。
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