飘摇之梦。
考研复习已经开始两个多月了，这几日却颇不平静，以至于我放肆地消遣掉了大半个周末。
以前觉得自己是个感性的人，后来便以工科男自居，分析事物总要去考虑正反两面，并渐渐地不屑于所谓的意气用事。
曾经有“为赋新词强说愁”的才思泉涌，如今只剩下干涸的笔头。
但或许文字，是最能梳理思想上的纠结。
我自认为是个目标感比较强烈的人，早早地便确立了考研的目标。在过去的两个多月里，勤勤恳恳，早出晚归，还算小有成就。我本想把这样的状态保持到考研的前一天，可是刚刚过去的期中考试，就让我的这种想法有些许动摇。
在这次考试中，我一改往日的“高分亮节”，拿到了几个可怜巴巴的分数。我不禁问自己，是不是花太多时间在考研复习上了？是不是现在就这样拼命复习为时过早？
是不是我忽视了这个学期的课程的重要性了？
奇怪的是这学期代课的老师都爱点名，尤其是那个嗓门很高，一节课能说上千个“然后呢”，被班里女生亲切地称作老巫婆的女老师更是一次都不误啊。然而，细看那黑压压一教室人，认真听课的也没几个。唉，这般折腾为那般啊？
我是又不想去上课，又怕老师点名。想多花时间复习，又想在期末考试考个好成绩，又想拿奖学金。我在这几个欲望中，纠结着，徘徊者，挣扎着，痛苦着，找不到一个平衡点。
终于迎来了学习状态的大崩溃。
“鱼和熊掌不可兼得也”，或许我应该在这一舍一得中尽早做出取舍。目标多了反而到头来“竹篮打水一场空”。
远方，朦胧中飘摇的象牙塔在向我招手，我将坚定地向前走去，不去眷恋路边迷人却短暂的芬芳。
昨日，老乡聚会，一位即将离校的老乡在餐桌上深情款款地说：“大学谈场恋爱胜过拿四年奖学金。”这句话彻底颠覆了我的大学爱情观。
让我那一套“矿大男女比例论”顿时苍白无力。我不禁怀疑自己是否在滚滚流淌的青春里，只去拾取那些花花绿绿的贝壳，却忽视了那一粒粒晶莹圆润的鹅卵石，自己是否会戴上那个“大学不恋爱，后悔一辈子”的魔咒。
我曾经以为这里既然不是恋爱的好地方，不如用孤独来锤炼自己。在这里孤独地修炼四年，定会修炼出**般的品性。
我曾经以为修行的最高境界是从竹苑楼下那一对对卿卿我我的红尘男女中穿梭而过，不再投去羡慕的目光，也不会“吃不到葡萄说葡萄酸”地说那是一个**之地。
我忽然间觉得自己是否错过了什么，是否在潜意识里排斥什么。以至于到了现在竟不懂怎么样去取悦女孩子，更别说发展和维持一段感情了。
爱情是什么滋味，这样的话题还是回避了吧。
我似乎是未完全体会到大学的美好，就以破釜沉舟之势踏上了考研之路。
总会有遗憾的。好吧，俞敏洪也说了，“男人需要孤独来成长”。
再看一眼身边那帮青头楞脑的光棍们，心里也有了些许平衡。
前段时间，和家里通**，很难得地听到了爷爷奶奶的声音，一阵嘘寒问暖之后，爷爷说：“你能考上研究生，这是咱们全家人的骄傲啊”。我当时才明白我这个家里唯一的一本大学生，被寄予了多少厚望。
才明白我的奋斗和成就能给家人带来这么大的快乐和骄傲。也许我的奋斗并不是一个人的奋斗，我流下的每一滴汗水，因为有了巨大的责任而厚重且意义非凡。
我现在还记得当初那位考研成功漂亮学姐在我桌上留下的那段话，“其实考研并不难，坚持的心情和心态才是王道，加油！”
也许大多数人缺乏的就是坚持的决心，这恰恰是成功的关键。我在过去的两个月中也深有体会，坚持早起去读英语，坚持认真完成每一道题，坚持完成每天的任务。每一次坚持似乎是痛苦的，但带来的却是极大的成就感和心理上的满足。
我喜欢背着书包在校园里穿行，喜欢把所有的书一股脑儿倒在桌上，在杂乱的书堆寻求知识的真谛。我喜欢在几个小时的奋笔疾书后，伸一个懒腰，然后静静地靠在窗台上，再配上舒缓的**，任由午后的阳光洒在脸上，仿佛到了另外一个世界，平静而优美。我喜欢经历了一天的学习后拖着疲惫的身躯走在回宿舍的路上，细数这一天的收获，然后成就感满满。
或许考研带给我的并不只是一个进入更好的学校继续深造的机会，更多的是内心的成长。学会抉择，学会放弃，学会坚持，学会一往无前的奋斗，纵使带有遗憾。
看着自己两个多月来积攒下来的那厚厚一摞草纸，那本已被我标满各种记号的厚厚的单词书，远方朦胧中的象牙塔也渐渐清晰，原本飘摇的梦也变的更加坚定。
我用流淌的笔墨和挥洒的汗水铺路，向着梦中的象牙塔，一往无前。
计算机学院。
计科10-4班。
张浩（151***
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